O Palestrante
Um palestrante entrou num auditório para fazer uma palestra e só viu uma pessoa sentada na plateia. Indignado ele perguntou se devia ou não dar a palestra só para ele. O homem respondeu: Se eu entrar num galinheiro para alimentar as galinhas e tiver só uma, eu alimento ela mesmo só. O palestrante envergonhado deu a palestra como havia preparado. Falou com eloquência e ao terminar perguntou se o ouvinte havia gostado da palestra. O homem replicou: Se eu entrasse no galinheiro e tivesse só uma galinha eu não daria a ela um saco inteiro de milho.
Autor: Marcos Incluído em: 1/5/2007 19:51:56

Águia
A águia chega a viver 70 anos, porém aos 40 anos elas tem uma dificil decisão: Precisam arrancar o bico, as unhas e as penas da asa. Depois de restauradas, elas vivem mais 30 anos. Esse processo leva 150 dias. Imagine bater o bico na pedra até arrancá-lo, esperar nascer outro, arrancar as unhas, esperar nascer outra, e com estas arrancar as penas e esperar nascer outra. Só então volta a ser águia. O mesmo ocorre com a gente. Quando queremos renovar temos que remover o lixo que existe em nossa mente, composto de más recordações, sofrimentos, auto-punição, desamor, maus pensamentos e outras besteiradas da vida. Agora pré-disposto a mudança, começamos a rever nossas amizades, ler bons livros, construir metas e trabalhar colocando sempre Deus como orientador e consultor de nossas vidas.
Autor: Eduardo Incluído em: 1/5/2007 19:55:52

A Lição da Caveira
Um príncipe, orgulhoso e soberbo, foi certo dia caçar e viu um velho, sentado olhando fixo uma caveira em suas mãos. Indignado por não lhe ter prestado reverência e nem sequer levantado os olhos para ver o príncipe lhe disse rude e zombeteiro: - Levanta-te quando por ti passar o teu senhor! Que podes ver de tão interessante nessa caveira, que chegas a te abstrair da passagem de seu senhor? O velho, erguendo os olhos mansos, respondeu, - Perdoa-me senhor. Eu estava procurando descobrir se esta caveira pertencia a um mendigo ou a um príncipe, mas não vejo distinção. Estes ossos nada nada diz se a carne que os revestiu repousou em travesseiros de plumas ou de trapos. Eu não sabia se devia levantar ou me conservar sentado diante daquele que em vida foi o dono desta caveira. O príncipe envergonhado, abaixou a cabeça e prosseguiu o seu caminho.
Autor: Cadu Baptista Incluído em: 1/5/2007 19:57:55

Princípio da mudança eficaz
As mudanças na forma de condução das coisas, na administração dos negócios, no comportamento etc, são necessárias para não cairmos nos marasmos, ou ficar marcando passo sem desenvolver. As mudanças estimulam a criatividade e nos faz crescer. Geralmente as mudanças atingem outras pessoas e é preciso humildade, objetividade, transparência, ajuda de terceiros e rapidez, para que ninguém se sinta prejudicado ou constrangido pelo ato. Logo após a mudança e assim que vc sentir os primeiros resultados positivos comemore e estimule os demais dizendo que estamos na rota certa rumo ao sucesso. A partir daí a colaboração vai aumentar porque todos esforços se juntarão para contornar todas as situações.
Autor: Eduardo Incluído em: 1/5/2007 21:42:07

Poda frutífera
Vc já viu um pomar de maças. Na primavera, os campos explodem em abundantes flores brancas. É uma linda visão. Mas você já viu uma árvore podada? Galhos inteiros são cortados e os restos parecem tocos. No entanto, depois de algum tempo, os tocos começam a produzir novo crescimento e em seguida, belas e grandes maçãs. Nossa vida se assemelha a uma macieira, Algumas vezes precisamos fazer uma limpeza em nossa mente, tirar velhos ranços, máguas, iras, desamor etc, pois elas impedem que nossos frutos aparecam. Mudar o comportamento de triste para alegre, de pessimista para otimista. Ver o lado bom de tudo e acostumar a ser feliz. A poda pode ser dolorosa, mas é necessária. Não dá pra conviver com o mal nos indicando perdedor. Vamos evitar o orgulho, a demasiada autoconfiança, o ciúme, a impaciência e a desconfiança. Caminhemos nos passos de Jesus e Deixe que Deus prezida todos os nosso momentos.
Autor: Marcos Ceccon Incluído em: 30/4/2007 22:17:55

O orgão mais importante
Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se for um rapaz, estremece Se for velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado O nome destes, porém Não gera confusões Tem sete letras também Tem L e acaba em ÕES Prá acabar com o embalo E com as más impressões Os órgãos de que eu falo... São o CORAÇÃO e os PULMÕES ....hehehehhe..
Autor: Darcio Rossi Incluído em: 4/5/2007 22:47:22

Conversa de bar
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno. - Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom: - Eu? Nada, não! Só estou um pouco chateado porque o meu time perdeu para o São Caetano!
Autor: rambo Incluído em: 5/5/2007 22:39:50

Lula e o Papa
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta: - Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros. Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros? O molusco, certamente, responderá: - Veja bem, companheiro santidade...Ali Babá num tinha 40 ladrões? To quase lá...
Autor: Regina Incluído em: 4/6/2007 15:38:32

Dores no corpo
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói. - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
Autor: Silvana Baptista (Sissa) Incluído em: 7/4/2007 11:40:28

Boa Notícia Médica
O médico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada! - Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo! - Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
Autor: Marcelo Incluído em: 13/5/2007 22:12:15

Problema no céu
Um executivo morreu e diante de São Pedro queria convencê-lo a reestruturar o céu. Sugeriu uma gestão empresarial. um plano de racionalização e um sistema de cursos intensivo visando aumentar a produtividade. - É mesmo? - Sou PhD em Reengenharia etc. e sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. - Fantástico! - Faremos um organograma funcional e estabelecemos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do grande Acionista. Partimos para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hi-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix com investimento e a Iso 9001 - Incrível! - Nomeamos um board com meeting definido que resultará num turn-around radical. - Impressionante! - Podemos implementar? - Não, porque você descreveu, exatamente, como funciona o Inferno. vai e é lá o seu lugar... vupt!
Autor: Cadu Incluído em: 25/4/2007 19:49:31

3ª Guerra Mundial
Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando. BIN LADEN responde: Estamos planejando a III Guerra Mundial. E como seria isso? quis saber o repórter. SADDAM responde: Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo. Um esquilo? Mas porque 1 esquilo? SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido: Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...
Autor: Eduardo Incluído em: 24/6/2007 23:58:13

O Escorpião e o Mestre
Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou. Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando. O mestre tentou tirá-lo novamente e outra vez o animal o picou. Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse: -Desculpe-me mas você é teimoso! Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo? O mestre respondeu: -A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar. Então, com a ajuda de uma folha, o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida, e continuou: -Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções. Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre- lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir. Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam...... é problema deles. O futuro tem muitos nomes. Para os fracos, é o inatingível. Para os temerosos, o desconhecido. Para os valentes é a oportunidade.
Autor: Renan Sventkauskas Cavalheiro Incluído em: 28/6/2007 13:12:24

O que as vacas dão?
Em um dia de aula a professora pergunta a Isabela -Isabela,o que as ovelhas dão? -lã professora -Antonio,o que os porcos dão? -carne professora -Joãozinho o que as vacas dão? -dever de casa...
Autor: KADU Incluído em: 25/4/2008 20:37:37

No Escurinho do Cinema
Um dia no cinema dez meninos estavam sentados na primeira fileira tacando balas de mentos no telão. Como era o nome do filme? R:Os dez mandamentos
Autor: Cauê Incluído em: 25/4/2008 20:52:07

O ultimo para-quedas
Estavam em um avião o pelé,o maradonna, um chinês e um americano. de repente o avião começa a cair,é só tinha mais 1 para-quedas. então o americano gritou -Pela américa e sejogou do avião sem para-quedas então o chines olhou o americano e disse -pela china e também dse jogou o pelé estava muito aterrorizado e então parou,pensou e disse -pelo Brasil e empurrou o maradonna.
Autor: Cadu Incluído em: 27/5/2008 18:39:13

A freira e o Gaucho
Um gaucho que está num ônibus, vê uma freira incrivelmente linda. Apaixonado, ele tenta de todas as formas convencê-la a perder a virgindade com ele. A freira rejeita e desce do ônibus. O cobrador que viu tudo, dá a dica : - Eu sei como transar com ela ! Ela desceu pra ir ao cemitério, onde reza todos os dias por um ex-namorado que se suicidou por causa dela. Então, vc se veste de branco, cobre o rosto e quando ela estiver rezando pra ele, vc sai de trás do túmulo e diz que a perdoa se ela fizer sexo com você ! O apaixonado agradece. Se veste de branco e vai ao cemitério. Localiza a freira, sai por trás do túmulo e diz : - Sim, tenho ouvido tuas preces ! Eu a perdoo. Mas terás que fazer sexo comigo ! A freira concorda em obter o perdão, mas impõe a condição : - Só que tem que ser do outro lado e com roupa. Como freira não posso perder a virgindade, nem tirar as vestes. O apaixonado concorda, claro. Fazem sexo o dia todo e ao anoitecer, o apaixonado saciado revela aos gritos : - Ah...ah...ah... não sou teu ex-namorado ! Sou o gaucho do ônibus ! A religiosa tira as vestes e desconta : - Eh...eh...eh... também não sou a freira ! Sou o cobrador do ônibus !
Autor: Marcos Ceccon Incluído em: 08/09/2008 21:09:16

A Loira suicida
A LOIRA QUE ACEITOU IR PRA EUROPA A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro : - Môça, não faça isso ! - Vou me jogar, minha vida é uma droga ! - Não faça isso ! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e conhece a Europa ? A loira topou e o marinheiro a escondeu num bote salva-vidas. Por duas semanas o marinheiro forneceu água e comida. Em troca, ela transava com ele todas as noites. Até que um dia o capitão a encontrou e ela teve que contar a verdade : - Olhe, estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Faz duas semanas que ele me traz comida e água, e como agradecimento, eu dou para ele todas as noites. A Europa ainda está longe, Capitão ? - Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.
Autor: Marcos Ceccon Incluído em: 08/09/2008 21:37:45

Como casar com a Judia
Eu fui ao judeu e pedí a mão de sua filha. O velho experiente respondeu : - Só se vc fizer um teste judaico : leve esta maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte eu voltei e o judeu perguntou : - O que você fez com a maçã ? - Fiquei com fome e a comi - respondí. - Está vendo ? - diz o pai da garota - Um judeu tiraria a casca da maçã, colocaria pra secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois, assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Mas, vou te dar outra chance.Tome este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã. Eu saí de lá pensando como poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça e ganhar o consentimento pra casar. No dia seguinte o judeu me perguntou : - E então, filho ? O que você fez com aquela lingüiça ? - Bem, - eu respondí - primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 5 pedaços e dei um pra cada membro da minha família. Aí, fiz uma camisinha com o plástico, catei sua filha e aqui está o "leite" pro senhor fazer um cappuccino.
Autor: Narcos Incluído em: 08/09/2008 21:39:23

Mãe portuguesa
CADA CABEÇA UMA SENTENÇA A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta : - Será que minha filha está bebendo ? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona : - Será que minha filha começou a fumar ? A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e... : - Meu Deus ! Será que minha filha tem pinto ?!
Autor: Marcos Incluído em: 08/09/2008 21:40:36

culpado ou inocente
CULPADO OU INOCENTE Um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia fortes evidências sobre a culpa do réu, mas o cadáver não tinha sido encontrado. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, inteligentemente recorreu a este truque : - Senhoras e senhores do júri : eu tenho uma surpresa pra vocês ! Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, vai entrar neste tribunal ! E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado então completou : - Notem que neste minuto que se passou, todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém de fato foi morto. Por isso, insisto que vocês considerem o meu cliente inocente ! Os jurados visivelmente surpresos, se retiraram para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto : - Culpado ! - Mas como ? - perguntou o advogado de defesa - Vocês estavam em dúvida ! Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta durante um minuto ! E o juiz, seguro e absoluto, esclareceu : - Sim, todos nós olhamos para a porta. Mas o seu cliente, não. MORAL DA HISTÓRIA : NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE.
Autor: Marcos Incluído em: 08/09/2008 21:44:41

Tiro pela culatra
PRA PENSAR BESTEIRA, ATÉ PADRE E FREIRA Um padre e uma freira atravessavam o deserto de Kuandu Kazá Saara para um trabalho missionário. Como não tinham camelo, resolveram ir a cavalo . Mas o cavalo não agüentou o calor e a sede e veio a morrer :- Irmã - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos. - Tudo bem, padre... qual é o seu ? - Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia... - Claro, padre ! - diz a freira, gostando da idéia e já tirando o hábito. O padre endoidecido e babando, pergunta : - E você, irmã ? Qual seu último desejo ? - Ah, eu também nunca vi um padre pelado e também gostaria... O Padre tira a roupa, empolgadíssimo. Empolgada e assustada ela pergunta : - Padre, o que é essa coisa comprida ? - Isso é um membro viril, irmã ! Ao ser introduzido no corpo, ele dá vida ! - Que ótimo ! Não vejo a hora ! - diz a freira esfregando as mãos e completa - Então enfia logo no cavalo pra gente sair daqui
Autor: marcos Incluído em: 08/09/2008 21:47:31

Turco é fogo
Salim levou seu filho Salinzinho de 6 anos a um passeio turístico. Dentre todas as atrações, a que mais chamou atenção do garoto foi o vôo panorâmico de helicóptero. Diante da insistência do filho, Salim cede e vai ao piloto : - Bor favor, eu quer levar minha filhinho, bra bassear de helicóptero. - São US$ 100,00 - responde o piloto Lógico que Salim não aceitou e como o garoto começou a chorar muito, o piloto propôs uma solução : - Vamos fazer assim : eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada, está bem ? E assim foi. Durante o vôo, o piloto queria achar uma forma de cobrar o passeio e começou a dar rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente sem parar. Salim, ficou com os olhos arregalados, mas mudo como uma rocha. Quando o helicóptero pousou, o piloto perguntou : - Parabéns, Sr. Salim ! Em nenhum momento você deu um pio sequer ! O Sr. não sentiu medo e vontade de gritar ? - Sim, Salim zentiu muuuito medo e quase gritou ! Brincibalmente quando a Salinzinho caiu !
Autor: Marcos Incluído em: 08/09/2008 21:50:27

Jacob não pode perder
O Jacob perde a esposa e vai a um jornal para colocar uma nota na coluna mortuária : - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa. - Pois não, senhor. Quais são os dizeres ? – pergunta o atendente - Sara morreu. - Só isso ? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas Sr. Jacó, o preço mínimo permite até 5 palavras ! - Astá bem. Enton coloca : "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Autor: Marcos Incluído em: 08/09/2008 21:53:31

gaucho na churrascaria
O gaúcho entra numa churrascaria em São Paulo e fala pro garçom: - Barbaridade tchê! Na minha terra a gente descobre a carne pelo cheiro da faca do assador. O Garçom não acreditou e deu a faca pro gaúcho. - Mas que maravilha de picanha! Traga-me duas. - Disse o gaúcho. Dez minutos depois de novo, o gaúcho cheira a faca e: - Mas que maravilha de alcatra, traga me duas. Aí o garçom foi sacanear o gaúcho e chegou pro assador: - Zézinho, passa a faca no pênis e não me pergunta nada. Aí o garçom foi até a mesa do gaúcho e deu a faca, e o gaúcho fala: - Mas que mundo pequeno tchê! O Zézinho trabalha aqui?
Autor: Marcos Incluído em: 09/09/2008 23:14:17

Os 5 Judeus
Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram: Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..." Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..." Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..." Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..." Depois veio Einstein e disse: "TUDO é relativo".
Autor: Marcos Incluído em: 09/09/2008 23:15:11

Salim e Jacira
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou, seu Salim. - Jacira, abre o borta pra Salim. - Mas, seu Salim, estou nua! - Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira, abre o borta pra Salim.. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim? - Mas, seu Salim... eu não sei.... - Jacira, quer foder com Salim??? - Sim, quero sim, seu Salim!!! Então Salim põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
Autor: Marcos Incluído em: 09/09/2008 23:17:30

Lula e Confúcio
Lula morreu e foi para o Céu. Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse 15 dias na ala dos filósofos para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula: - Olha Lula, é a última vez que repito: - Platão não é aumentativo de prato; - Epístola não é a mulher do apóstolo; - Eucaristia não é o aumento do custo de vida; - Encíclica não é bicicleta de uma roda só; - Quem tem parte com o diabo não é diabético; - Quem trabalha na Nasa não é nazista; - Annus Domini nada tem a ver com aquilo do Papa; - E meu nome é Confúcio ... Pafúncio é a ...
Autor: marcos Incluído em: 09/09/2008 23:20:20

Napoleão e Lula
Napoleão Bonaparte durante as batalhas sempre usava uma camisa de cor vermelha. Se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante vertendo sangue e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom...
Autor: marcos Incluído em: 09/09/2008 23:23:16

O poligrota
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suíço pergunta: - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos. - Excusez-moi, parlez vous français? - tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos brasileiros. - Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. - Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Dona Marisa vira-se para Lula e diz: - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... - Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
Autor: marcos Incluído em: 09/09/2008 23:25:01

Papi inteligente
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta sopa, menino!
Autor: marcos Incluído em: 09/09/2008 23:27:44

pai pobre
Joãsinho diz ao pai Hj a professora me ensinou o que é ser um ladrão. O pai replica - e como é??? -Se eu pegar uma nota de 100 do seu bolso, eu sou, eu sou... -mágico
Autor: marcos Incluído em: 18/09/2008 18:41:22

Jantar Caro
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...). Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar: - Ei, alto lá ! Nós não comemos couvert. - Estava aí senhor, não comeu porque não quis ! Dispara o garçom. - Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito. - Estava aí senhor, não bebeu porque não quis ! repete o garçom ironicamente. - Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos. - Estava aí senhor, não comeu porque não quis ! Repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o judeu dispara: -Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher... E o garçom interrompe: - Êpa ! Mas isso é um absurdo !!! eu nem olhei para a sua esposa, senhor ! E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu: - Estava aí senhor, não comeu porque não quis ...
Autor: Marcos Incluído em: 17/10/2008 21:32:22

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